[siaomey]

чтобы подвести итоги года мне придется перечитать все записи за этот год, а я хочу по ощущениям
Год был разный, но не трагический. Зимовали мы в германии, вернулась в москву я в плачевном состоянии, удивившись, как я могу загонять себя в ужас силой слова и самоубеждения, мне показалось, что так нельзя, я вернулась к Пси.
Это был последний момент ревности в моем 2015 году и я надеюсь, во всей жизни, как-то потом все завертелось и оказалось, что
- а по моему, ты очаровательная и трогательная
- а по моему, то, что ты называешь быть дурой, очень мило,
- а по моему, это не пиздец, а приключение
- а по моему ты про свое несчастье очень вкусно и заразительно рассказываешь
и так вот как-то вырулило. Раз в неделю я к нему ходила и в декабре мы расстались, можно сказать, что я от него улетела на крыльях, но по человечески, очень скучаю конечно.
Расставаться надо было, потому что мой внутренний голос начал говорить его голосом : ой а вот ты щас заметила, что было?
заметила, поэтому дальше сама. Но это я уже описываю события декабря, а по хронологии был февраль. В феврале я сделала липосакцию лица и это было больно и прикольно. Мне говорили, что оно станет прежним и да, через год оно как было до и хрен то с ним, в этом месте уже не болит.

Вяло ходила в спорт зал, у меня начала побаливать спина, обдумывала лечение у дикуля, потому что фитоняшка это одно, а здоровая спина, это вообще из другой области. И к дикулю таки пришлось попасть, уйти из обычной качалки.
Зимой же заболела мама, ее болезнь называется старость, сыпется все по очереди, и до конца года она болела, ушла на пенсию, теперь она гулять может только за ручку с папой.

потом была весна, зимние стрессы обернулись тем, что все болело, пошла обследоваться, в первом случае у меня нашли болезнь крона
потом рассмотрели получше, опухоль ну и по мелочи поражения кишечника. Аутоимунное- вот самое страшное слово во всем диагнозе, потому что я сама себе это сгенерировала. Психосоматика. Сила мысли. Как угодно, но, давайте попробуем полечить
и не раздумывая сделали операцию, отрезав часть, опухоль оказалась не раком, я долго ждала анализ, месяц почти была дома, ходить не могла, работала, думала, в общем весна мимо меня прошла.
а , ну и брекеты все еще со мной
(по иронии судьбы моя подруга стала инвалидом от такой же болезни, красавица комсомолка, как несправедлива жизнь и как повезло мне, я об этом еще раз задумалась несколько дней назад, все могло обернуться куда печальнее и для меня, поэтому только спасибо мирозданию)

Поехали в грецию, потом провал в памяти и когда уже понятно, что лето поводим на сициии, уже москвой не живется, уже мозгами присутствуешь на море.
Правда, в июне у меня случился тепловой удар в метро, помню как же.

Вписалась в секту, жизнь заиграла новыми голодными красками самопреодоления. Я довольна этим приключением, но такое плотное погружение в ограничения повлекли за собой отвращение к дисциплине и после секты я - размазня в плане питания и занятий. Там я была орешек, а сейчас я осьминог.
Сицилия изумительна, чем старше Миша, тем прекраснее лета на море.
Вспоминаю с огромной теплотой все недели и пересматриваю инстаграм, потому что там часть моей души.
Исполнилось 37 лет
Саша купил маме квартиру
ну и я все еще в бекетах ....

Потом работа-работа-спорт-ожидание поездки в ГК
и пабам, весь табор едет в Китай. Авантюра завершилась тем, что по приезду у меня сильно заболела спина ( я много носила Мишу на руках и самолет был неудобный ) а там смещение позвонков. Спорт мимо, подвижность мимо, злилась на себя, лечилась и вылечилась.
Слава богу, но вот эти два вылечивания ( кишечник и спина ) это наверное пинок для моего дебильного ощущения радости от всего, что не касается боли.
Не болит, всё ! о чем еще можно мечтать? обо всем остальном можно только радоваться.

Осенью была работа-работа-работа. Мишу не взяли в садик, я расстроилась, потому что планировала работу плотнее, чем сейчас.
Весь год я рисовала, придумывала, развозила, проверяла, исправляла, фоткала, фотошопила, я делала все это но уже без надрыва, с работой больше нет проблем ( тоже Пси помог) да, я не умею рисовать и быть быстрой, но я это приняла и успокоилась, теперь я режу слона по кусочкам. Теперь я знаю, где на какой полке взять вдохновение и как начать необъятный проект, страшно или волнительно или еще что-то, но СДВГ поддается силе мысли. Это четкое открытие года. Я могу, если не буду волноваться, могу всё.

В декабре сняли брекеты и я сделала нос, всё, я отстала от себя, оставила в покое.

Весь год были сердечные взлеты и падения, мне каждый год кажется что уже всё, но нет, сердце может это самое генерировать, я надеюсь, что и дальше.

Про финансовый кризис мне нечего написать, я этим не хвалюсь , просто ттт мой любимый муж талантлив и собирает офигенную команду специально обученных негодяев, весь этот оркестр двигает компанию вперед. Весь год мы делали новый классный сайт и он еще не готов но вот вот на подходе и беременность скоро разрешится, покажу это чудесное произведение искусства.

Наш дом достроен, но не сдан, но это не доставляет мне стресс, я по прежнему люблю свое беляево и страшусь переезда за город.

Есть во мне гармония или дзен или нету, добилась ли я своих целей? не знаю, я обманываю себя целями, на самом то деле я хочу быть восторженной, взволнованной, влюбленной, спешащей, удивленной, веселой или плачущей, даже не важно, я и от радости и нежности могу плакать, в общем я меньше клевала себя в этом году, чем когда либо. Я еще могу мечтать, я еще могу зажмуриться, когда сердце сильно бьется, чтобы усилить эффект чуда. Только вот я в том возрасте, когда об этом не стоит рассказывать всем всем, можно в бложике, можно самой себе, маме и подругам увы, не стоит, это мой секрет.

спасибо спасибо @всем, кто был со мной здесь еще один год. Я мало встречалась, вот буквально по пальцам, в декабре мы устроили несколько посиделок, я желаю всем иметь силы и поводы для написания блогов.

ваша Маша