сегодня совершенно случайно встретила багетную мастерскую, увидела там багет деревянный, очень широкий, массивный, убедительный, поеден жучками, весь в кривых дырочках
мне такой нужен
за дырочки "всего" 26к просят

не удалось сдать документы на визу, забыли одно свидетельство ну и фото, теперь фото у всех есть на флешке и мы забываем уже, сколько раз одно и то же приносим, уже не берут с одинаковым, сказали ну хоть перефотографируйтесь чтоли
а там у них экспресс фотостудия такая, что не дай бог кому сфоткаться, можно испугаться себя самого
так и получилось
но не для семейного же альбома, на визу и так сойдет

Вчера вечером начала убиваться заламывая руки, что мне надо отмотать все назад, и понять, в какой момент меня стало бесить рисовать и я разучилась это делать. И что наступило первее, разучилась или бесит. Отмотать, разобраться, реанимировать это все и снова запустить моторчик.
Я подозреваю, что все произошло в моменты работы (неудачной работы ) на заказ, когда ты рисуешь себе, ты всегда няша и умничка, когда кому-то -- то криворук и бездарь.
Прячась от ощущения себя никем и никчемностью, это мое постоянное перманентное уже самоощущение , неудачник, неспособный, что ты не можешь дубки нарисовать? пчелку ? котика ? эстетику ? ( всем разное надо, но все шарахаются от моих графических интерпритаций мысли )
Я от этих переживаний "снова обосрали мой труд" так спряталась глубоко, что забыла, как рисовать. не хочу, не получается, комп противен и даже карандаш не берется в руку, в ней слабость и нет соединения головы и руки в каком-то динамическом импульсе.
Раньше хоть натужно получалось, я настраивалась, были минуты вдохновения, секунды, мгновения.
Не могу сказать, что Саша меня задавил критикой или я себя задавила чувством долга. Люди живут куда тяжче, нужда, то се, не у всех профессия нравится и идет легко и гладко. Это нормально же, чтобы выжить, надо совершать усилие, преодолевать. Кто-то в пять утра встает, у кого-то мудаки весь день в окно "только спросить" у кого-то вообще уголовники в подчинении. Профессия не у всех кайф.

И вот ощущение, что я попала на шоу танцы, а я не танцую же...
все вокруг соревнуются, а я значит, коряга, а мне надо как-то себя преодолеть и станцевать, чтоб понравиться жюри и кто выбывает , того расстреляют.
внутри совершенно так же ощущается
и как-то описывать словесно это близким, рот не открывается, если без рефлексии рассмотреть и назвать все своими словами то --- баба охуела и не хочет работать. пошевелить пальцем сложно, ничччо не хочет, засранка.

Поэтому, убиваюсь я внутри себя, работать я могу только со слезами ( реально я горюю, потому что я не могу красивую линию провести, для кого-то кажущуюся красивой. До слез обидно)
а для себя красивую - могу. Точнее мне что воля, что не воля, у меня нет планки красивости, мне все моё -- родное и люблю
и правда, мне мои рисунки, сделанные для меня - нравятся ! Они мои дети )
Но я перестала нравиться заказчикам, от этого напряжение в семье, она вообще считай, рушится, я выкидываю коленца, что вообще не буду рисовать, раз я 15 вариант рисую и все криво и некрасиво, да сколько ж можно, покажите тогда как красиво. Я включаю эмоции, Саша тут же звереет, совещание уже превращается в мой монолог навзрыд. Он сразу хоп...я не готов это обсуждать, так как у меня нет решения.
А , ну ок ) - только и могу ответить
никто в мой колодец глубоко заглядывать не хочет, мои метания это пажалста к Пси.

Да потому что все это настолько субьективно, что в этих дебрях мы погрязаем и у каждого своя вселенная, никто никого не поймет никогда

вместо обсуждения киношки, книжки и чая с конфеткой муж/жена вечер в тихой гавани на диванчике, мы обсуждаем мою аморальную лень, как это видится работающему на износ мужику, который хотел-не хотел, болеет-не болеет, выспался-не выспался, тупо встал пошел ебашить мир кувалдой. С его высоты ессно мои действия есть блажь и придурь.
Как мне сложно поднапрячься и спасти всех нас , спасти в смысле, нарисовать для тёти шедеврально, как она просила там, веточку, три камушка и корзину-картонку
уф
хорошо, что есть дневнички, мне несколько полегчало
И какое там вдохновение, какие там порывы души ? о чем вы ? Нет уже ничего и если ко мне случайно кто-то обращается с вопросом, а как вот вы создаете изделия, вот вы дизайнер художник оооо, как интересно. Я просто хочу провалиться и умереть.
потому что художник был вон там, когда я возила грязные красочки по листику для своего удовольствия
как только я начала рисовать для кого-то, художник в тот момент кончился (не начавшись по серьезному )
и уйти нельзя, это считай из семьи уйти, где я всех люблю и мне все нужны
и тут по мне разливается такое ощущение беды и отчаяния, передать не могу, насколько абсурдно это всё
не было не было таланта, да весь и закончился