у меня мама - мать Тереза и делает меня без вины виноватой
напишу всё подробно, читать дальшепотому что я себя ощущаю и правда безчувственной гадиной. И я бы могда подвинуться ради всеобщей мировой гармонии, но мне своя дороже.
Звонит мне мама и говорит, что у бывшей однокласницы моего брата (!!!) тяжело заболел ребенок, опухоль мозга. Она живет в одном с мамой подъезде, в К-ме. (Брат закончил школу 9 лет назад и его однокласников я не помню, их видела на фото, а та однокласница к нам заходила в гости часто, ну живет рядом, так они и корешатся до сих пор ). Однокласница едет с ребенком в москву на операцию и если ей не дадут переночевать в клинике, не приму ли я ее у себя переночевать ночи на три. Я говорю нет ! ( Мама как будто не знает что у меня квартира-студия и большая площадь не подразумевает уединенности ни разу !) Я не оправдывалась просто безкомпромиссно сказала нет. У меня уже однажды ночевала женщина. у которой муж умер две недели назад, я больше не хочу повторять тот ужас. Привычка брать всё на себя обернулась тем, что муж мой потом заболел и обследовался 6 месяцев, не зная отчего ему плохо, кой кто тут помнит те истории. Ему от экземы до простатита понаписали список и лечили-лечили, пока он не плюнул и не сходил в церковь. Еле еле отмахались от этой энергетической напасти. Мама делает другой виток. Я говорю нет, мне это не надо. Много гипотетических друзей, однокласников, родни едут в москву по радостным и печальным поводам. Им всем негде переночевать, это понятно. У меня не отель. Отелей в москве десятки. Там можно жить прекрасно. Мама делает третий виток. Для пущей убедительности на фоне мамы в телефоне пищит и верещит мой мелкий племяшка. И тут я уже окончательно ощутила себя скотиной и в глазах у меня стояла убитая горем девочка Ленка ( такая, какой я ее запомнила, когда видела в последний раз лет 10 назад ) с ребенком на руках, укоризненно глядящая на меня и беззвучно произнося только губами: ага, у тебя детей нет, ты не понимаешь ! чтож ты за нелюдь такой. Не дожидаясь других проклятий от этого видения я нашла единственный выход, откупилась деньгами.
Если ей не дают переночевать, я даю ей денег на гостинницу.
Если она их примет, это ее проблемы , но не мои.
И сейчас ощущаю себя ооочень погано, знаете. но если отбросить моральную сторону вопроса, то стержень остается один : у меня есть дом и я отказалась пустить туда чужого человека.
И я как будто бы не имею на это права.
Все таки моя мама чудный манипулятор и умеет нагрузить меня чувством вины.... Причем я вообще-то живу не одна, а с мужем и он эту историю вообще не слышал и не услышит. А если услышит, то скажет просто какие кчерту Лены измаминого подъезда, ты охуела жена ? И будет прав в общем-то
Он никогда не свершает благотворительности и спит удивительно спокойно и не имеет никакого груза )
Рванула я с утра куда ? прально, в икею накупила рам для картин и прихватила медведя в полосатом купальнике
а потом в ашан с чисто исследовательской целью, пока было мало народу, я изучала варенья. У нас по зиме, у Сашеньки на сало, а у меня на варенье жор. Обычно, все варенья с глютаматом натрия или с каротином или с крахмалом, крахмал я на дух не переношу. Я сразу чувствую, он горчит. Так вот читала все этикетки в секции. И нашла, малиновое и клубничное, где состав только клубника и сахар. От ратибора. 70 рэ маленькая баночка. Схватила в восторге много)))) Дома заварила чаёк, продигустировала ! ОНО самое, без примесей и без ничего. Так что я теперь знаю, куда бежать если чё за вареньицем.
Еще открытия ) в ашане продаются акварельные карандаши за 60 рэ за коробку. Не верится в их размывчивость, но коробочку прикупила. Пришла домой и-и-и-ёх..... они не акварельные, но все равно оттенки приятные, заменят мои обгрызки. И гуашь за совершенно смешные 177 рэ, 12 цветов, банки гигантские.
ровно раз в сезон меня обдает ледяной водой читать дальше я вдруг понимаю, что мой рабочий день длится 12 часов и это продолжается допустим, месяц и я разогналась, набрала скорость и закопалась в бумаги-проекты и как муравей пру к целям. Разным. И мне такое нагнетание рабочего графика кажется каким-то бегством. А вот от чего, я начинаю судорожно решать.
Это даже веселее отследить по бложеку, который я в очередной раз принялась причесывать и оставлять только актуальное. идут лытдыбры, радости- печали, страсти по жрачке а потом хренакс...работа-работа-работа ну да, потому что она занимает мозг, она и в бложек течёт медом. а вот что из мозга бесцеремонно выперли и заменили работой ... это да....это не то чтобы проблема, это обман самого себя наверное.
ну и вот я сейчас села и говорю сама себе, Маша, кое что надо вернуть в мозг назад.
А он мне говорит ну тя нафик, щас напихаешь в меня фобий, переживаний, метаний, фигни всякой.
у меня нет чего-то такого сугубо теплого-личного и того, что надо бесконечно обдумывать и смаковать в голове, того, что может подвинуть работу.
Это непонятное открытие для меня.
я не живу сейчас, я только работаю. Точнее я живу работой.
Юра уехал на украину, домой. Я теперь заправский варитель борщей. Мы варганили его три раза. да, вот это был кусочек человеческой жизни не трудоголика
либо я зажралась потому что подруги мне всегда плачутся в уши, нам бы твою работу, да ты только сидишь и мечтаешь и рисуешь и хлопаешь в ладоши от радости и красоты. Ты не видела нашу работу, например в гребаном банке или юридическом бюро. Тогда я думаю, ага, я сама сделала себе эти прекрасные 12 часов, потому что я бесконечно прусь от процесса и просто зажралась, хочу чтобы и там был фонтан и феерия, и в остальные 12 часов суток окромя работы - карнавал и полёты фей. А так не бывает.