Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

вчера на пятничной вечеринке лучших друзей я не имея до сих пор голоса ( вместо звука там ржавчина )
проскрипела, что мне надо разбирать синенькие ниточки по номерам, сорри, но я с вами посижу естественно
главное воблу на них не кладите и пристроилась с одного краю стола
и Саша подпер ручкой бороду и говорит кааак я тебе завидую, как ты светишься, какая ты увлеченная
еще бы.. все что угодно, лишь бы билеты ПДД не повторять
сегодня утром у всех тяжеленькая голова от черного пива, а я слава богу огурец
у меня планов громадье
вышивальные расскажу позже.... ну автомобильные само собой, проваливаю с треском, ум не держится в голове

на новый год прикинула меню
4 блюда и винишко и виски и шампанское
из блюд традиционно - оливье, шуба, гренки с копченой рыбой, икра и мандарины
а все упарывание с едой оставим на после новогодние дни, там родня подтянется, мы к друзьям мотнемся, за две недели каникул я еще наготовлюсь огого сколько и там будет место новинкам и экспериментам. А в новый год не хочу уматываться на кухне, хочу просто напиться до весела к 23м, а потом до часу потрепаться и лечь спать .


а после 2 недель обжорства собрать чемодан и лететь куда глаза глядят
уже в нормальную зиму )

Вообще конечно удивляю сама себя. Саша получил права 20 лет назад. Машина своя у нас есть уже 16 лет.
У меня ни разу не возникло мысли взять и спросить, а вот эта кнопка что, а вот эта о чем, а научи меня ездить, как хоть это вообще?
Понятие об автомобиле у меня как у пещерного человека, я знаю что в ней есть руль и педаль тормоза.
Я ценный экспонат для инструктора по вождению. Чистый незамутненный лист, я даже примерно не понимаю, сколько там педалек и вообще. Меня посадят в банку и зальют формалином.
Должно же было хоть разок проснуться какое-то любопытство, какая-то прагматичность, что мол, рано или поздно придетс учиться водить, ну надо хоть что-то узнать об процессе, познакомиться, 5 минут за 16 лет можно ж было бы найти ?

Так или иначе, в феврале я должна сдать экзамен, чтоб тятя на 8 марта купил мне какую-никакую красивущую машину моей мечты.
Вам какие нравятся ?
мне ессно нравятся миникуперы и фиат500

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

сегодня совершенно случайно встретила багетную мастерскую, увидела там багет деревянный, очень широкий, массивный, убедительный, поеден жучками, весь в кривых дырочках
мне такой нужен
за дырочки "всего" 26к просят

не удалось сдать документы на визу, забыли одно свидетельство ну и фото, теперь фото у всех есть на флешке и мы забываем уже, сколько раз одно и то же приносим, уже не берут с одинаковым, сказали ну хоть перефотографируйтесь чтоли
а там у них экспресс фотостудия такая, что не дай бог кому сфоткаться, можно испугаться себя самого
так и получилось
но не для семейного же альбома, на визу и так сойдет

Вчера вечером начала убиваться заламывая руки, что мне надо отмотать все назад, и понять, в какой момент меня стало бесить рисовать и я разучилась это делать. И что наступило первее, разучилась или бесит. Отмотать, разобраться, реанимировать это все и снова запустить моторчик.
Я подозреваю, что все произошло в моменты работы (неудачной работы ) на заказ, когда ты рисуешь себе, ты всегда няша и умничка, когда кому-то -- то криворук и бездарь.
Прячась от ощущения себя никем и никчемностью, это мое постоянное перманентное уже самоощущение , неудачник, неспособный, что ты не можешь дубки нарисовать? пчелку ? котика ? эстетику ? ( всем разное надо, но все шарахаются от моих графических интерпритаций мысли )
Я от этих переживаний "снова обосрали мой труд" так спряталась глубоко, что забыла, как рисовать. не хочу, не получается, комп противен и даже карандаш не берется в руку, в ней слабость и нет соединения головы и руки в каком-то динамическом импульсе.
Раньше хоть натужно получалось, я настраивалась, были минуты вдохновения, секунды, мгновения.
Не могу сказать, что Саша меня задавил критикой или я себя задавила чувством долга. Люди живут куда тяжче, нужда, то се, не у всех профессия нравится и идет легко и гладко. Это нормально же, чтобы выжить, надо совершать усилие, преодолевать. Кто-то в пять утра встает, у кого-то мудаки весь день в окно "только спросить" у кого-то вообще уголовники в подчинении. Профессия не у всех кайф.

И вот ощущение, что я попала на шоу танцы, а я не танцую же...
все вокруг соревнуются, а я значит, коряга, а мне надо как-то себя преодолеть и станцевать, чтоб понравиться жюри и кто выбывает , того расстреляют.
внутри совершенно так же ощущается
и как-то описывать словесно это близким, рот не открывается, если без рефлексии рассмотреть и назвать все своими словами то --- баба охуела и не хочет работать. пошевелить пальцем сложно, ничччо не хочет, засранка.

Поэтому, убиваюсь я внутри себя, работать я могу только со слезами ( реально я горюю, потому что я не могу красивую линию провести, для кого-то кажущуюся красивой. До слез обидно)
а для себя красивую - могу. Точнее мне что воля, что не воля, у меня нет планки красивости, мне все моё -- родное и люблю
и правда, мне мои рисунки, сделанные для меня - нравятся ! Они мои дети )
Но я перестала нравиться заказчикам, от этого напряжение в семье, она вообще считай, рушится, я выкидываю коленца, что вообще не буду рисовать, раз я 15 вариант рисую и все криво и некрасиво, да сколько ж можно, покажите тогда как красиво. Я включаю эмоции, Саша тут же звереет, совещание уже превращается в мой монолог навзрыд. Он сразу хоп...я не готов это обсуждать, так как у меня нет решения.
А , ну ок ) - только и могу ответить
никто в мой колодец глубоко заглядывать не хочет, мои метания это пажалста к Пси.

Да потому что все это настолько субьективно, что в этих дебрях мы погрязаем и у каждого своя вселенная, никто никого не поймет никогда

вместо обсуждения киношки, книжки и чая с конфеткой муж/жена вечер в тихой гавани на диванчике, мы обсуждаем мою аморальную лень, как это видится работающему на износ мужику, который хотел-не хотел, болеет-не болеет, выспался-не выспался, тупо встал пошел ебашить мир кувалдой. С его высоты ессно мои действия есть блажь и придурь.
Как мне сложно поднапрячься и спасти всех нас , спасти в смысле, нарисовать для тёти шедеврально, как она просила там, веточку, три камушка и корзину-картонку
уф
хорошо, что есть дневнички, мне несколько полегчало
И какое там вдохновение, какие там порывы души ? о чем вы ? Нет уже ничего и если ко мне случайно кто-то обращается с вопросом, а как вот вы создаете изделия, вот вы дизайнер художник оооо, как интересно. Я просто хочу провалиться и умереть.
потому что художник был вон там, когда я возила грязные красочки по листику для своего удовольствия
как только я начала рисовать для кого-то, художник в тот момент кончился (не начавшись по серьезному )
и уйти нельзя, это считай из семьи уйти, где я всех люблю и мне все нужны
и тут по мне разливается такое ощущение беды и отчаяния, передать не могу, насколько абсурдно это всё
не было не было таланта, да весь и закончился

людей очень раздражает, когда они слышат про влюбленности, не вредящие семье
увлекся, считай, равно тому, что разлюбил жену/мужа, перестал быть единым целый, отнес часть мозга кому-то в подарок
кусок сердца
а если кусок письки при этом не отнес, не верят люди и осуждают, раздражаются, не понимают
всегда борюсь в себе с этой зашоренностью, причем она у меня одностороння, мало понимаю, как мужчина может увлечься девой без участия мальчиковой письки , пардон, такое бывает редко

А девочек увлекающихся вполне могу понять, тут чаще встречается неопасное платоническое такое-этакое, а дома при этом все может быть прекрасно
мир такой разнообразный
начала про раздражение, но в общем и целом обожаю этот мир