Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Почти каждые новогодние каникулы раньше мы уезжали в на лыжные горы.
В прошлом году мы поняли, что каникулы теперь не начинаются 14го ( когда все уехали работать, а мы приезжаем в свободный курорт такие красивые ) а что 9 января уже школа. И так будет 10 лет.
Саша сказал, что с лыжами он как-то разберется сам, а нг мы провели в Риме, как раз 8го мы вернулись в Москву и успели в школу.
В этом году впервые ощущение, что никуда не надо собирать чемодан. Мне в принципе раньше то нравилось, одновременно елку наряжаешь и себя, закидываешь что-то в чемодан и общее такое ощущение праздника.
А тут бац и впереди только оливье и гости придут , если повезет.
Да еще собянин накинул неделю. Навестили мам в Костроме. Я в этом году задолго заранее заказала всем подарки, все у меня были по списку, а не срочно схватить коробку конфет в магазине и пойдёт.
Племяннику подарила деньги, настает у них такой возраст, когда уже ни книгой, не игрушкой не угодишь.
Мама сказала, что можно было бы ей съездить к нам, пожить немного тут, но опять же вирус, обратно то ехать через вокзал, поезд, вот это все. Отложили визит на весну.
В эту дополнительную неделю получается странно, время съелось, потерялось, вроде бы и ничего полезного не сделаешь ( спим долго, работают не все, поэтому от работы тое отклика мало, заказов мало рисовать) да я еще до 2 сижу за сериальчиком. И уже такое гнетущее состояние, что еще каких то пара дней и снова подъем в шесть ажно до самой весны, Миша за каникулы сделал все задания и не получается ему придумать увлекательную игру или квест, я не аниматор. Частенько сидит с планшетом, я думаю, через пол часа усажу рисовать или дам задание по дому, а потом бац, сама не заметила, как полтора часа усвистело, а он счастливый довольный сидит и не отсвечивает - слился с диваном, только б не заметили.
Но в целом, конечно, люблю каникулы, какие бы они не были длинные, обжорные, одинаковые день ото дня, все равно, я прямо домосед с одеялом и мне хорошо.

Саша тут уезжал на неделю и мы остались вдвоем с Мишей в деревне.
Я больше всего волновалась, что после 23 00 я буду выглядывать из за занавески на улицу и в ужасе задергивать поплотнее.

В школу ездить надо, из школы, в кружки и бассейн, так же надо было пару раз заглядывать в городскую квартиру там красили сены и клали ламинат и надо было взглянуть.
Все дни прошли кувырком, я дико устала, в школу нас возил водитель, он меня уже в 8 30 утра привозил обратно, вставали в 6, в 7 15 выезжали в москву, потом я работала, в обед ехала на такси в школу и вечером мы усталые вваливались, а тут бац привет уроки.
И я только в 22 00 уложив Мишу и немного раскидав вещи, садилась смотреть серию сериала, иногда 2.
Если ложилась рано, мне дом слишком слышен.
то тут щелкнет, то там бахнет.
Внезапно кончился газ в газгольдере, пришлось переключать на резервное электро отопление, это было на третий день. Я в котельной ничего не понимаю, у меня было изобретено веерное питание розеток ( поначалу
я врубила все сразу и свет замерцал ), побоявшись, что вырубит весь щиток, я по очереди грела систему батарей, потом дом остывал часа четыре, а я включала стиралку, мультиварку и посудомойку, потом когда приборы отключались, у меня нагревалась горячая вода на душ и краны, у нас стоит умная система и все можно переключать с телефона и мониторить температуру.
В субботу приехала газовая цистерна и мне отсыпали столько газа под завязку, что отключив электро систему и включив обратно газовую, я увидела что датчики давления шкалят и стрелочка зашла за красную линию и дрожжит. В системе вода 70 градусов, ну то есть если где то рванет, а я себе всегда представляю худший финал, то я этот кипяток не соберу...
Ну и зря чтоли высшее техническое образование получала ?
но, вызвала котельщика в общем
он приехал и стравил мне лишнее давление в ведро, с радиатора первого этажа.
я кстали, запомнила, как он делал и до какой отметки сбрасывал давление, могу теперь и год тут прожить одна )
Думаю, ну все, заживем, приключения кончились.

Все дни не готовила, у меня сыр-яблоки-блинчики сырники, тефтельки икейские и пельмени, в общем все что за 10 минут максимум.
Так хорошо не готовить недельку.
И вот в пятницу нарезала моцареллу с помидоркой, уроки делать не надо, завтра выспимся, в предчувствии выходных выбираю, какое винишко нести из погреба. И тут бац, гаснет свет.
Думаю так, сейчас снова экзамен по электротехнике сдавать придется, а я на третьем курсе его три раза сдавала, да так и не сдала, пожалел меня препод и шепотом поставил трояк, но только чтоб я бежала и не оглядывалась.
Выглянула в окно, а это не только у нас свет погас, а во всей деревне. У меня как-то отлегло, что это не я намудрила с потреблением света. И вот, как раз этот вечер и получилось отлично посидеть с кино, свечами и стаканчиком, закусывая сырком и оливками, вот это был единственный вечер "настоящий деревенский, которые я себе представляла, когда Саша уедет, я буду тут вить гнездо из пледов, наводить уют, никаких рабочих звонков и топтания у плиты.
Вот этот один вечер и УДАЛСЯ )))
часа через четыре дали свет всей деревне.
До самого возвращения Саши я в глубине души волновалась, все у нас было, только вот пожара не случилось.
Даже сосед приходил брать в долг ...
собрали все события

Сегодня у меня поднялась небольшая температурка, поэтому я села написать про здоровье. ( о температурке в PS)
Вообще странно получилось, у людей от сидения дома все "обострилось" и пcихические заболевания в том числе, фобии, паники.
Но вот если брать срок от марта ( когда мы осели в изоляции ) мы в принципе так тихо по деревенскому и живем. У меня как рукой сняло многие хвори.
Вот первых, я часто схватывала что-то В МАГАЗИНЕ. То есть буквально, пойду в тц купить крем, еду, трусы, потолкаюсь среди людей или прокачусь в метро и у меня было орз, на неделю и не сильное, но все же.
И раз в два месяца горло. И голос я теряла стабильно в ноябре или декабре. Летом у меня была ее величество гнойная ангина, кстати с мая она начиналась, когда начинается сезон кондиционеров или например, тятя включит кондей в машине, который квинтессенция ссаных тряпок, и я просто еду и чувствую, бактерии влетают в горло, задруживаются с ним и я помираю потом и мажу люголем.
Ни орз, ни ангины. НИЧЕГО ни разу, не случилось со мной с марта. Ну 9 месяцев это ведь нонсенс !!! А где же сопли, чих, вот это все что было со мной с началом дождиков !
Это значит, все от того, что я мало социальна сейчас, ну и я не противник масок, маску при посещении магазина я надеваю. С самого начала надевала и даже купила дизайнерские и всякие самошивные.
Так , ушли респираторные.
Ушел фантомный запах выхлопной трубы.
Мне в городе от СЕвастопольского всегда пахло. При закрытых окнах, как мы возвращались в понедельник в город, у меня до вторника запах бензокалонки и чада. А в деревне мне ничем не пахнет. Только если кто-то жгет хорошие дрова, такой вкусный дымок иногда доносится.
Сад засыпали сосновой щепой, она после дождя пахла так, что аж пьяный, но к осени смола подвыветрилась. Но все равно, мне теперь не пахнет ничем, кроме свежего воздуха.
Живот моя большая вторая проблема, после горла.
А у меня психосоматика уже так настроена, ели я дома, все будет спокойно и нет вот этого тупого спазма за пупком, и от домашней жизни животу стало хорошо. Я не помню приступов колита или спазмов, которые мучали меня перед важными днями в городе. Город он теперь там вон, далекий и любимый и когда можно будет его любить поближе я обязательно в него ворвусь со стаканчиком кофе в руках выйду из такси и волосы назад.
Но пока вот, сижу в норе. Со здоровым животом.
А как же я переболела ковидом ? А сама не знаю.
Точнее как, сейчас проблема ковида состоит из двух больших частей, первая это когда болеют и помирают, а вторая это когда сдал анализ И НИХРЕНА НЕ ПОНЯЛ ЭТО ОНО или нет.
Этих людей огромное море, они уже все извелись, рассуждая это погрешность или ошибка теста или ты уже отстрелялся и переболел незаметно.
Как было дело. Летом мы ездили к маме в гости, она 65+, я заранее сдала тест на М и G и тест показал, что М нету ( я не больная ) а вот G есть, но в маленькой концентрации, и вот с июля я пребываю в непонятках, болела я или нет, ну а если я болела, то сама не заметила.
Мужики мои отказались сдавать анализ заради интереса, просто чтоб меня поддержать.
И сама я не знаю, как прояснить, я уже того или еще не того.
По осени мы с Мишей сделали прививку от гриппа. Спутником 5 колоться буду, когда будет можно.
Вы знаете, мне почему-то казалось на пике мартовской истерики, что если я заболею, я не жилец.
Я слезно попросила не выкидывать мои вышивки и сдать часть их с какой-нибудь монастырь или дом творчества, судьбу тарелок не знала, как рассудить, пока соображала, куда их деть, острый пик тревоги за жизнь прошел.
Авось выживу, решила я.
Но вот это неведение со мной с июля. Да или нет нет или да!

пс.
раз в месяц мне можно искуссно изображать слегка больнушку и выторговывать отдых, потому что мои молочные железы дают 37.5 локально на несколько дней. Я вся бодра и весела но вот только подмышки и грудь у меня пылают. Сегодня как раз такой день. Ничего не надо делать, кофе поменьше, скакать поменьше, потому что бидоны напоминают кормительные бидоны, вот вот лопнут.

По поводу ментального здоровья, ой я даже не знаю. У меня периодически то приходит то уходит уверенность в том, что у меня хроническая постоянная депрессия и я с ней нормально живу, ржу на мемасики, дружу с людьми, смотрю сериалы, снимаю ютубчик, но она как бы внутри сидит и что ей надо, я не знаю.
В терапии я сейчас совершенно не нуждаюсь, подо мной хороший фундамент, я вижу правду, не обманываю себя и не преукрашиваю для самоуспокоения. Наверно, любимое дело очень помогает.
Но вот эта холодность к жизни напрягает, равнодушие, иногда, что воля что не воля.
Когда прохожу опрос, консультация или диагностика, то я всегда хроник депрессии. Мне это жить не мешает, поэтому лечиться наверно не стоит.

Резюмируя : здоровье охренительно улучшилось по сравнению со всей остальной планетой.

Как я не сдала на права
ну как мы понимаем, существует два направления обучения, теория и практика
что до теории, я о своей памяти и интеллектуальных способностях не особого мнения, поэтому занималась прилежно, поставила программку с билетами, повторяла, зубрила да так с первого раза и сдала без ошибочки.
Это случайность и удача, сказала я.
НО ! я в теории и плавать умею, а вот что касается практики !
В общем, сначала я пошла учиться на ручную коробку
Я казала самой себе, кто сможет это осилить, тот поедет полюбому.
И я в общем, занятий пять только вспоминала, где право и где лево. Поехать я могла по прямой, еще занятий через пять, потом , в общем я снова забыла, как эту машину заводить. Сменился инструктор, старый дед уволился и мне дали молодого с внешностью Дудя, он оказался сексистом, хотя вроде б сначала подбадривал меня, что у него даже старые бабки семидесятилетние едут. Но всетаки постоянно добавлял вот бабы дуры.
И посоветовал от души бросить эту затею в ручной коробкой и ехать на автомате, окей поехали.
Это все напоминаю, происходило на полигоне.
Научилась ездить по прямой, парковаться, заехала пару раз на эстакаду и какие-то еще упражнения делала ( хоть убей сейчас не помню и даже если за нами гонятся немцы и надо ехать, я не могу даже сказать, где какие педальки и куда жать лапками, память моя прекрасно тот стресс затерла и выкинула за ненадобностью.
Потом, по условиям обучения, полигонное время кончилось и как бы пора ехать в город ( лететь в космос) а я лыка не вяжу.
Курить аж начала, только и думаю, как же я в город поеду, зачем оно мне, почему мне нельзя просто жить и не двигать ногами никаких железных конструкций в потоке других конструкций.
С занятий я выходила с чувством, что случайно выжила в катастрофе.
на занятие шла, как на пытку. Причем, в разговоре с инструктором, он спрашивал, я сказала, что мне это все не нравится, я человек пугливый и вообще мне муж сказал, что как бы надо ездить то, ну ты же умница, я куплю тебе любую машину купер или ягуяр, прикинь как круто будет, ты садишься и едешь.
Но, ехать на самом деле не хотелось .
Так как ехать не хотелось, оно и не моглось.
И вот на последнем занятии перед городом, я вышла из учебной машины, сказала вы знаете, я больше не приду, мне не нравится машина и вся эта затея в целом.
И вот, я продолжаю ездить на такси и обожаю это дело.
Может я и попаду в аварию с таксистом, кто же знает, но сама я точно не буду виновата ни в какой аварии и никого не покалечу.
И поэтому, если я зацепила плечом косяк, оступилась на лестнице или лбом вошла в стеклянную дверь, является только моей проблемой и не мешает никому жить.
На дороге я была бы опасна, приносила бы себе седых волос, семья бы со ной ездить не могла, другие участники движения называли бы меня матерными словами в целом, получилось так же, как с плаванием, вроде бы прикольное занятие, но не понятно, зачем оно мне надо.

Накануне была дата, 20 лет , как мы поженились.
Обожаю моего мужа, это самый противный занудный ворчливый дед, с двойными стандартами, все бабы у него тупые дуры, только я одна умница и зайка.
В последний год на первый план вышла его большая благодетель - любовь к продуктивному молчанию и уединению.
Плюс, мы живем сейчас в огромном доме, в кабинете не пересекаемся, я имею свою спальню, у нас телевизоры на первом этаже и на втором, мы совсем не толпимся в одном месте, как было в первые времена переезда в свой дом. Он много работает молча, а я еще больше !
Когда он раздражен, его нельзя успокоить присутствием
когда он устал, его нельзя успокоить присутствием,
получается то же самое, что у меня, самый большой подарок, подождите, пока я побуду одна.

Я не люблю романтику,вот это все шаблонное, мне нравятся более грубые и одновременно более тонкие и психологические танцы между гендерами, жизнь и отношения с самой собой это большая часть жизни, а жизнь с мужем иногда весь день строится на невидимой связи, мы можем встретиться взглядом и это заменяет большой разговор.
Если оглянуться, какими ангелами бы были 20 лет назад, мы очень хотели сделать жизнь друг друга лучше,
а вот получается, что не нужно ничего делать с жизнью партнера и просто принять его, вот это оказывается очень ценным.

Мне бы хотелось что- то написать, но сразу про все слишком долго. Будут главы.
В кратце, я немножко усталая, но счастливая в своем быте и жизнетечении мама школьника.
Все мои черты характера со мной. Я никуда не трансформируюсь и "многое поняла и изменилась" от женщин моего возраста вызывает скорее недоверие, чем уважение, так ведь ?
Никто никуда не меняется.
Иногда лень жить, шевелиться. Спасает творчество и результат работы рук.
Вирусные времена мне понравились.
Потому что я домосед и несколько месяцев странность стала легализована и я правда, очень спокойно прожила 2020 год.
Правда, еще месяц впереди.

Уже предчувствуя изоляцияонные времена я сходила к стоматологу
сделала айр флоу, обновила одну пломбу, и мне даже с собой выдали зубных паст ( рекламная акция, но просто дают с собой коробку)
пришла домой с прекрасным настроением, поделилась с Сашей, ах какая у нее легкая рука и как я годами не лечусь, а только проверяюсь, значит они мне лет назад так чудесно все зафиксировали, как же я довольна.
Ну и Саша тоже сегодня к ней сгоняет, потому что потом не известно что и когда по старым ценам будет.

Так же, регулярный визит к косметологу, меня как постоянного клиента укололи по старым ценам.
Каждый раз лицо удается освежать все более сложносочиненными методами.
Зимой я делала смас, блять опять чуть не померла от боли, я ведь второй раз его повторяю, 7 лет прошло
это как рожать, забывают бабы каково это и через три годика идут за вторым
а там снова адовы муки
так и я, но так как я потела тряслась и пищала, мне сделали на минимальном режиме и тут даже не проблема боли, все стоит в более высоких плоскостях, например, забить на птоз и потратить эти деньги на что-то более веселое. Принять себя или забить, тут уже не важен глагол.
Сидишь и думаешь что проще, а проще пойти и дать себя потыкать иголками.

При наступлении нового сезона, я как на заклание иду.
Саша справедливо спрашивает, вот нахера. Ну чего тебе не нравится ! Для кого спрашивается, зачем это страдание с твоим то порогом боли.
А сейчас я с синяками, значит все у меня заживает, три трехлитровые банки филера приживаются, аммммм и круг самоуспокоения вроде как замыкается до следующего сезона.
Нравлюсь ли я себе - хз.
При чудесном лице я себя иногда ощущаю чудовищем.
При отросшей седине и без маникюра и с подглазинами иногда остро колет счастье, просто аж заходится до боли та прекрасная секунда.

Каратнин - прекрасная возможность исхудать и самопознаться в дзене.
Это я вчера прочитала.
Господи, кто всю эту чушь советует.
Все мои знакомые мамы с ужасом ждут круглосуточного нахождения с детьми в доме
вот вроде бы рождаешь сладкую кровиночку, ненадышишься, а потом три недели в избушке приводят к панике.

Карантин - прекрасная возможность разругаться впрах с семьей, поседеть от детишек, отожраться на диване, приобрести полную аппатию и демотивироваться перед прекрасным вроде бы, грядущим летом.

мне бы как-то узнать краткие новости
сжато, про наш статус здесь
Дайри закрывают или нет ? Как я поняла - нельзя сохранить архивно дневничок. пару лет очень тряслась про мои золотые записульки. все это было так важно
мне даже удалось забрать таки архив за лет 10
по 15 год ? я даже не помню
как только я его забрала и положила на хард, как будто он и не нужен больше ? Не пойму
а как же оглянуться назад
ну там, почитать, вспомнить, разве можно так перешагнуть в новые ценности ?

Почти два года назад что-то произошло, точнее я знаю что. Потом стало невозможно, некомфортно писать пол слова, да так чтобы вторую половину не дописывать и писать хочется и не договаривать сложно.
я долго себя лупила по рукам, не пиши нараспашку
потом вообще стало не интересно писать, если не писать про самое важное и сердечное, про мои чуланы, что произносится шепотом, но почему-то в дневнике можно было выворачивать себя. Имея иллюзию приватности.
Так или иначе, если сайт не закроется, я готова писать.
Я все та же на самом деле.
нет во мне новой черствости, я такое же ебобо и плакса, я люблю все тех же бабочек в животе и я люблю их добывать, я люблю их красть у мира.
Пороки, сомнения, треш, да и я еще и в психологе не нуждаюсь более, у меня за периоды, что я не писала, не было ни одной потребности, потому что я обрела или прозрела, в основном конечно, это выглядит глупо, да и вообще, на данной строчке понимаю, что не могу рассказать, не называя своими словами
тьфу, эзопов язык