Отказ это - "я не хочу кофе".
Отвержение - "я не хочу кофе от тебя".


"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ.
"Что за фигню ты просишь" - это отвержение.


весь психо-текст стырен чисто для себя
потому что нужно быть начеку
не всем интересно, в общем

читать дальшеОтказ это - "я не хочу кофе".
Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ.
"Что за фигню ты просишь" - это отвержение.

В чем принципиальная разница отказа от отвержения - так это в том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.
Я
просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По
каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны.
Это не просьба или предложение - плохие, и не ты - плохой, потому что
об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или
принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего
отказа любые эмоции - разочарование, обиду, гнев, грусть.
В случае
отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я
вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой
отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных
переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.
Ты
в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить,
командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а
должен - вот так!" (послание - ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)
Я
при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на
отказ меня разрушает - "как ты можешь?", "что ты делаешь?", "ах так,
раз ты такой - я тебе вообще никогда и ничего!" (послание - если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).


Взрослому,
особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой
ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не
поддерживают - найду другое, такое, где к моей индивидуальности
отнесутся иначе.
Ребенку пойти некуда, у кого родился - с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия. И он оказывается зажат в тисках выбора:
-
либо быть "съеденным" взрослым, отказаться от всего собственного,
включая чувства и мысли и перейти в режим "санкционированного
функционирования" (определение принадлежит одной из моих клиенток).
Когда
не Я выбираю, что мне делать, думать или чувствовать, как реагировать
на то или это - а жду того, кто придет и скажет, можно мне так
делать-думать-чувствовать-реагировать или нельзя.
- либо
выбрать свободу и отказ от поддержки, пытаясь автономизироваться и
научиться со всем в жизни справляться как можно раньше. Обычно -
гораздо раньше, чем сформируется реальная готовность и способность с
этим справляться.
По принципу "не больно-то и хотелось". Это
дает некую иллюзию своей силы и самодостаточности. Где признать, что -
хотелось, и от того, что не дали - больно, грустно и всяко проче
неприятно, кажется слабостью. Недопустимой, потому что нет рядом того,
кто мог бы разделить эти чувства и поддержать в их переживании.

И
в первом случае, и во втором, ребенку приходится выучиться прятать и
отвергать, как ненужную и опасную, какую-то половину себя. Либо ту,
которая хочет самостоятельности, либо ту, которой нужна забота и
поддержка.

Момент второй
Отвержение и "свет в окошке"

Эта безумная фиксированность на детях и жизнь ради них.
Сразу прошу прощения у тех, для кого это может прозвучать обидно, но
разум в этих случаях обычно даже за углом не стоит, гуляет где-то
далеко-далёко.

"Жизнь ради детей" в вариантах:
- потворствующей гиперпротекции
или воспитания по типу «кумира семьи», проявляющееся в чрезмерном
покровительстве, в стремлении освободить ребенка от малейших
трудностей, от скучных и неприятных обязанностей, которая может
дополняться непрестанным восхищением мнимыми талантами и преувеличением
действительных способностей, и/или (могут сочетаться или чередоваться)
- доминирующей гиперпротекции -
чрезмерная опека, мелочный контроль за каждым шагом, каждой минутой,
каждой мыслью вырастает в целую систему постоянных запретов и
неусыпного бдительного наблюдения за подростком, достигающего иногда
постыдной для него слежки (вольная цитата из той же самой работы тов.
Личко).

Если попросить разум вернуться из дальних далей и
взглянуть на ситуацию с его помощью, очень быстро станет понятно: для
того, чтобы начать жить ради кого-то, нужно сперва признать, что этот кто-то сам ни на что не способен и никуда не годен.
То
есть, сперва - отвергнуть, все то, что у него есть сейчас и будет
постепенно вырастать и развиваться в дальнейшем, а уже потом - начать
долгосрочный аттракцион по причинению добра, нанесению пользы и выдаче
билетов в счастье. С тем или иным наказанием за отклонение от
указанного пути.

Момент третий
"У меня - ЭТО, как мне с ЭТИМ жить?"

Ну, во-первых, знать, что у меня - ЭТО.
Что
ЭТО - не хорошо, и не плохо, это такая особенность личностной
структуры, которая сформировалась не безобразий ради, а исключительно
выживания для. И что, в силу этой своей особенности, я могу галлюцинировать
не всегда верно понимать поступки окружающих. И принимать на свой счет
то, что ко мне совершенно не относится. А, значит, имеет смысл
проверять - это, действительно и всерьез, человек сейчас меня нахуй послал отверг, или мне померещилось и было что-то другое?

Если
травматический аффект пересилил и реакция случилась - имеет смысл после
того, как чувства схлынут, подойти и извиниться. За то, что человеку
досталось то, что изначально не ему предназначалось.
Это, кстати, хороший тест на то, заинтересован этот человек именно в вас, или только лишь в вашем правильном поведении. Если важны вы - то вас после этого не станут наказывать, ругать и всяко проче пытаться исправить до удобной для себя конфигурации.

И, кстати...
Позиция в стиле: "если я чувствую себя отвергнутой - значит, ты меня отверг", "у меня - чувства, и ты должен о них заботиться" - это точно такая же попытка съесть
исправить до нужной мне конфигурации другого. Поднять свою травму на
флаг и дубасить древком от этого флага любого, кто откажется принести
присягу данному знамени... вариант, конечно... но лишь для тех, кому
важнее быть правым. чем благополучным. Травмы, все-таки, лучше относить
по адресу, к специально обученному человеку.

Понимаю, знаю,
что нарциссическому травматику, в детстве по уши наевшемуся отвержения
со стороны важных и значимых, бывает очень сложно переносить ситуации,
когда важные и значимые не дают им мгновенного положительного отклика.
Еще
труднее - ситуации, когда такого отклика не дают ни мгновенно, ни
вообще никогда. Такое тоже бывает, не всем, кому хотим, мы можем
оказаться важны и нужны. И не все, кто хочет, могут оказаться важны и
нужны нам.
Кто-то отвергает нас, кого-то отвергаем мы... жизнь
неидеальна. Когда отвергают нас - может быть больно нам, когда
отвергаем мы - может быть больно тому, кого мы отвергли. Но мир - ни
наш, ни его - не состоит только из нас двоих, и, пережив боль
отвержения, можно идти дальше.

Понимаю, что бывают ситуации, когда реально
- ну вот прямо позарез - нужен от важного и значимого этот самый
положительный отклик. Именно здесь, именно сейчас. Потому что. И в этом
случае логично открытым текстом говорить, что мне это важно. Вот именно
сейчас и именно вот так. То есть, поддержать себя в том, чтобы получить поддержку. читать дальше