Я припоминаю, когда все пошло не так
наверное, после приезда с сицилии, я себе позволила непозволительное, сравнить свою жизнь с чужой
и усомниться, хороша ли я. Высок ли мой достижометр ? Этого нельзя делать, ведь в сеть показывают фасад , картинку, может там человек ночами воет без любви. Не знаю. У меня было слишком много времени для сёрфа по сети и я залюбовалась, там даже где-то проскочила зависть. Даже захватывало дух от того, что да да, я тоже раньше об этом думала, но проебала шанс, а человек допрыгнул и вот он молодец. А я все, не прыгун теперь, надо было раньше соревноваться, на равных условиях. Теперь у меня рюкзачок-Миша.
Миша прости, ты самый сладкий зефирный мальчик и ночуешь ты видимо, в отделе горячей выпечки. Утром от тебя пахнет счастьем ) Дело во мне ! Я делаю из тебя оправдание и ты мой шанс приостановиться в беге жизни. Но если бы я еще не ругала себя за остановку....
Дело в том, что никогда ни за что нельзя себе давать даже шаг сделать в сторону сравнить себя с кем-то. Это самоубийство же.

И вот наверное, с тех пор, я себя грызу. За тот поступок, за то, что я подумала о себе плохо. Этот фарш нельзя прокрутить назад, подумав плохо, я плохой стала. Недостаточно активной.
Бульдозер смел все мои начинания, начинания прекрасных дел могли бы помочь мне почувствовать себя активной, топор попал по шее : работа и спорт это все не то , не помогает. Дела буксуют. всё с трудом и через зудёж: делай в радость, а не ради соревнования ! и потом вообще все валится из рук

И , я реально сидела злилась , что я проебала столько лет, где я была ? Что я делала ? почему мне кажется, что бездетное время было самой моей большой ошибкой, я неправильно строила свое время, где были мои мозги? Почему мне так много лет почему я кагбэ топчусь на крыльце жизни? Что мне мешало?
Теперь мне просто надо сидеть и ждать , пока моя самость уляжется, я перестану себя ругать.

Это был очень больный урок. Можно изучать людей, стоя напротив них, но не ставить себя рядом, вот уже ноябрь, а я никак в себя не приду.