Наступили тяжелые времена для нашей компании.
Меня с двух сторон бомбардирует - если бы я лучше рисовала
и если бы ты лучше рисовала - С Сашиной стороны
чувство моей вины, возросло просто до небес, но так как я всю жизнь виновата, то здесь стратосфера или космос, уже не принципиально. Что так, что так, уже привычно годами.
причем, я не бегу сломя голову рисовать, мобилизоваться или срочно взбивать маслице, просто с сожалением взираю и да, виноватюсь, признаю, что это я все угробила.
Короче, ущербная позиция, само существование выражения если бы я была другая, то было бы здорово ))))

Психолог всетаки настаивает, что у меня хроническая депрессия и что я очень прижата со всех сторон, что у меня когда-нибудь выстрелит тело. Аллергией, усталостью, глухотой даже.
Мое тело обычно выстреливает разного рода опухолями, я вот проверилась, но пока держусь. Ничего во мне явного не растет.
Или, дерессию я тщательно имитирую

У меня регулярные всплески творческой активности
но она не приносит ни копеечки и я ее исполняю и с восторгом, но из под глыбы вины
делаю реконструкции русской вышивки
ездила по музеям в Костроме, в Ростове, собирала материал, сидела изучала ( чтоб никто не заметил, ночами да украдкой ), хочется довести это до логического конца, то есть до картинки. Мне это дело очень тепло и уютно. Но оно такое виноватое, ведь я из него не добываю ничего, кроме просто удовольствия.
горю сильно по настоящему
до боли в глазах сижу до 3 ночи

Не знаю, как оценить мой уровень трудоспособности, продуктивности, плезности за мое допустим, прошедшее десятилетие. Я придумывала и рисовала вещи. Я фотографировала их, я делала супервайзинг, я обрабатывала фото и я создавала кроме рисунков и эскизов еще и антураж после. Это помогало продажам ( как-то я надеюсь )
Вот я работала, я старалась делать лучше, я всегда горела этим делом.
Потом произошел кризис, слом, я сгорела. С одной стороны, у моего партнера очнеь трудный характер, мой муж невыносим на работе, требователен, жесток, у него амбиции и он меня ломал через коленку и делал из жены горящего соратника и единомышленника. Но я за ним не успела и его раздражение всем этим моим : материнством, общей расхлябанностью, личными интересами, тем что я мечтаю об одиночестве, тем что у меня просто кончился рисовальный ресурс и со злости я так себя изнасиловала, что садясь рисовать сначала ревела и с дрожащими руками карябала полную поебень.
В общем, он устал.
А я выходит, всеми теми годами правильной работы не заработала себе на право сменить деятельность.
да или даже не заниматься ничем
сколько людей не занимаются ничем вообще, кроме чтения, кулинарии, там, воспитания деток
они просто живут, не виня себя
просто поражаюсь, почему я занимаюсь определенно чем-то 24 часа в сутки и я виновата перед всеми.
я бы даже вот, при случае, пошла работать ....кем-то
жаль я ничего не умею
в общем, пытаюсь как-то срезюмировать мою мысль
То, что я по разным причинам перегорела/разучилась/разлюбила рисовать
считаю это самым большим предательством в жизни
и сейчас когда нефть/ кризис/ вирус делают свое дело медленно и устрашающе
я заново варюсь в котле своей нерисовальной жизни, в которой я обязана, обещала , должна рисовать ( а не получается уже, мне больно) чтобы все были счастливы
даже вот гипотетически если я сейчас создам сотню две шедевров компанию это не спасет
поэтому
а надо было лучше рисовать



Рисую иногда заказы ( это наш хлеб всетаки ) полностью отключая все эмоции, себя саму, просто мобилизуюсь страшно и неестественно
так нельзя рисовать. так можно заболеть
и когда, редко, я рисую что-то на блокноте, необязательное и оно никуда не применимо и выходит мило
я над ним просто плачу от какой-то жалости чтоли